Sono una giovane mamma, e non mancherà These Days

Ieri, il mio bambino rovesciato un possibile aperto di vernice bianca. Poi ha proceduto a seguirlo attraverso i piani da salotto e sala da pranzo. Prima ero paralizzato, poi ho iniziato iperventilazione, e poi sono spuntati in azione come 15 armata cartoon - gettando stracci di vernice pieno nel lavandino della cucina e una volata avanti e indietro per più pulizia soluzione. Per fortuna, sono stato in grado di assorbire (la maggior parte) il pasticcio.

I tappeti sono distrutti, ma abbiamo bisogno di nuovi tappeti in ogni caso. Il legno ha sofferto un po ', ma era circa un milione di anni e non in gran forma. Per lo più, la scena è stato rettificato. Ma questo non è stato prima un po 'di urla, imprecazioni, stomping e un sacco di singhiozzi (tutti mi). Il pasticcio è arrivata alla fine di una lunga, dura settimana. Uno dove mi sono sentito PMS gradualmente influenzando ogni mio movimento, mi trasformando da un easy-going-mamma di un momzilla costantemente-frustrati.

Con il tempo la vernice versato in anticipo Venerdì pomeriggio, ero stato in giù sul pavimento di circa 100 volte già, raccogliendo pennarelli e pastelli e lavare via le cose lordi misteriose. Mi sono reso conto che avevo trascorso la maggior parte della settimana - forse il mese - laggiù. Ho letteralmente sentivo come se mi stava lavando via la mia vita con ogni moto di rabbia-riempita. Improvvisamente tutto sembrava inutile. Ho voluto buttare giù gli stracci, lavarmi le mani e versarmi un doppio colpo di whisky (e non ho avuto whisky in anni). Chi se ne frega se i nostri pavimenti sono ricoperti di vernice? Gettare un po 'brilla in là. Saremo artisti! Ma ho continuato a lavare, crescendo più arrabbiato con me stesso per pensarlo: Non voglio perdere in questi giorni.

La maternità è disordinato e di solito non mi dispiace il disordine. Sono un po 'di una persona disordinata me stesso. Ci sono sempre i piatti da lavare e la lettiera per gatti si siede per troppo tempo senza essere cambiato a volte. Le mie ore di lavoro come scrittore di sfiato nelle mie ore di prendersi cura dei miei figli e viceversa. Niente è in ordine. Le mie emozioni sono disordinati e il mio matrimonio può essere troppo. La maggior parte del tempo, posso gestirlo.

Ma a volte, come in questi momenti orribili duri, non riesco a gestire la cosa a tutti. A volte, io non voglio. A volte ho nostalgia così male per i giorni in cui le cose erano pulite e ordinate e tutto è stato messo via - quando non c'erano pile di biancheria che cadono giù per le scale o pile di piatti nel lavandino. Il mio lap top usato per sedersi da solo sul tavolo della sala da pranzo. Ora, io passare un'ora di pulirlo prima che io mi siedo a scrivere. Sì, in intensi momenti di emozione, a volte mi fantasticare su quando i miei figli sono cresciuti e non così dipendente e pieno di esplosività. Ho immaginare di andare fuori ad una cena a basso costo, senza doppio controllo il saldo del conto per assicurarsi che possiamo permettercelo (Perché tra tutte le spese dei bambini e le cinquanta dollari per una babysitter, non c'è mai, mai nulla di sinistra al di sopra di).

madri più anziane sono pronti a ricordare i giovani non desiderare via. Sono diventato una madre a 24, molto tempo prima che tutti i miei amici. Non ero pronto a diventare un genitore a tutti, ma un genitore sono diventato. A volte il viaggio è stato di isolamento. Non ho avuto nessuno lì a gomiti sfregamento con o mi dicono, "Io ti sento, sorella." Eppure, ho abbracciato ogni parte di esso - non si potrebbe dire che non ho. Ora, io sono stato una mamma soggiorno-at-home per sette anni ed è stato deludente ed è stato reale ed è stato a lungo.

I miei figli hanno indubbiamente reso più guidato e più determinato, da un giorno all'altro. Ma hanno anche fatto abbracciare le cose che ho imparato su di me una lotta. Scoprire che ero uno scrittore è stato come rinascere. E 'stato come, infine, prendere un respiro profondo dopo anni di andare in giro, respirando superficialmente, chiedendosi dove il mio posto era nel mondo. Si sta liberando, di sapere chi sei e cosa ti fa venire vivo. Ma il tempo per approfondire, per capire il mio pieno potenziale non c'è. Raising bambini potrebbe essere la cosa più importante che mai fare, ma ci sono altre cose che mi danno scopo oltre ad essere una madre.

Sono sicuro che ci saranno giorni in cui mi mancano i miei bambini di essere bambini, ma mi auguro che invece di mancare troppo duro, sono grato per loro. E spero di stare tranquilli sapendo Mi versai in una volta la maternità. E 'il motivo per cui ho letto un libro in più e lasciato che mi baciano le volte che vogliono prima di dormire. E 'per questo, l'altra sera, mi strinse il mio figlio al petto mentre mangiava un pezzo di pizza, che ha prontamente lasciato cadere sul pavimento. Questa volta, ho spazzolato via, la restituì e strofinò il naso nella nuca, cercando di memorizzare il modo in cui i suoi si sente la pelle e gli odori. Io cerco di essere presente. Ma io non mi vedo a desiderare più volte di storia quando tutto si dissolse. Mi vedo a scrivere le mie storie.