La monotonia della maternità - sto Segretamente Bored come Madre

Ho il marito, i figli, la casa, e la macchina. Allora, perché io sono così infelice?

Era già uno dei quelli le mattine.

Il mio figlio maggiore, il 10-year-old, si aggirava intorno alla casa come una lumaca, una lumaca che aveva i piedi e non riusciva a trovare le sue scarpe. Alla fine li ha trovati negli ultimi minuti prima di partire per lo scuolabus.

Ottenere i ragazzi più giovani pronti per la loro giornata si è rivelata altrettanto difficile. Il mio 5 anni, ha avuto il suo set cuore su indossa una camicia particolare, si sono stato in grado di trovare (ho cominciato a mettere in discussione la sua esistenza, in realtà); il 2-year-old brindisi voluto con Nutella solo per buttare tutta la cucina e fare impronte di mani sul muro.

Dopo che ho finalmente li ho fuori dalla porta a scuola, quella sensazione stessa affondamento ha iniziato a lavare su di me. E 'un po' più di "Questo fa schifo", e un po 'meno di "Io sono infelice," ma è tutto consumando lo stesso. E 'una sensazione sono diventato abbastanza familiarità con, uno che a volte richiede un certo tempo a tremare.

Sentendosi isolato mentre sei circondato dai bambini si amorevolmente messo al mondo è qualcosa che penso che tutte le madri si sentono. Sono finiti i giorni di gonne a matita e recuperando l'ultimo episodio di tutto ciò che non è show televisivo per bambini.

Al contrario, la monotonia della maternità diventa un grosso peso sul mio petto. Tristezza mi tira sotto la riptide dove nulla è sbagliato, ma niente è abbastanza buono neanche.

Mentre ripulire il pasticcio folle che mi rimane ogni mattina, tendo a fare l'inventario della mia vita. Ho un marito fedele e laboriosa, bambini sani, una casa, una macchina, e genitori che vivono e nonni. A detta di tutti, ho tutto - ma io non sono ancora contento. Voglio di più. E forse è egoista.

Ho messo altre quattro persone al primo posto per la maggior parte dei miei giorni, quindi forse ho bisogno ad essere un po 'egoista e vuole qualcosa per me stesso. Qualcosa che è significativo, qualcosa che è mio. Qualcosa che non ho da condividere.

Essere una madre e una moglie è emotivamente e fisicamente drenante. E 'anche allo stesso tempo il compito più gratificante che io abbia mai sperimentato. Mio marito ha dimostrato di essere qualcuno che può prevedere tutte le nostre esigenze, mentre la comprensione che il mio lavoro a casa non è un compito facile. Ma sto ancora cercando di ridefinire ciò che mi soddisfa.

Ricordo la gioia che ho provato quando mi sono laureato al college, e quando mi sono impegnato. Poi di nuovo quando mi sono sposata e ha avuto i miei figli. sono stati raggiunti tutti quei traguardi monumentali. Ora che cosa? Sono combattuto tra la voglia di trascorrere del tempo di concentrarsi su me stesso e perdendo tempo posso spendere con i miei figli e mio marito come una famiglia.

Non ho mai pensato che la mia felicità benchmark mettendola a confronto con gli altri, ma ora sto iniziando a, perché, per me, niente di nuovo o fenomenale sta accadendo. La mia ogni giorno è la maternità.

A volte mi chiedo se la mia mancanza di felicità si basa in esterno. Con tutti i mezzi di comunicazione sociale oggi disponibili, è possibile che i sorrisi luminosi, riconoscimenti assunzioni, e immagini vestite-up per bambini sono attribuendo ai miei sentimenti instabili?

The Facebook Era ha spinto ogni incredibilmente-buon-tempo momento giusto per il primo piano. Qualunque cosa sembra meraviglioso. le storie della gente sentire magico. E anche il più astuto essere umano - conoscendo quelle situazioni vanno in scena, best-of-the-momenti migliori - può essere fatto per sentirsi meno-che o inferiore quando si a giudicare dal punto di vista degli altri.

Su Facebook, posso vedere tutte le cose interessanti i miei amici fanno - e tutto ciò che fa è mi ricordano la vita di fuori delle quattro mura della mia casa. Sembra che sentirsi lasciato fuori non finisce quando si diventa un adulto.

Non importa quale, alzando competenti, figli empatici è la cosa più importante che faccio. Ma sono io pongo la mia testa sul cuscino ogni sera in uno stato di felicità totale? No. Non c'è gratificazione immediata perché viaggio della nostra famiglia insieme, non è immediata. La gratificazione arriva a intermittenza nel corso del tempo, con ogni tappa compiuta.

Mentre la mia vita quotidiana è attualmente irrilevante, so che è fugace, troppo. Tutto troppo presto avrò tre bambini a scuola, i giorni pannolini arriveranno al termine, e dovrò più tempo per me stesso. Forse anche alcune foto su Instagram emergeranno - immagini in cui Sarò indossare (gasp!) Lip gloss.

Per ora, però, quello che ho dovrà essere sufficiente. Perché, dopo tutto, se siamo stati felici ogni secondo, non avremmo mai provare per qualcosa di più.