Lotta stop con il vostro Teen

In questo angolo, un peso di 142 libbre e cinque piedi tre pollici di altezza, abbiamo Deb, il frustrato, conflitti avversi madre ancora relativamente illuminato di due da Bloomington, IN. E nell'altro angolo, il suo 17-anni, figlia, Annelise, che è convinto che sia abbastanza grande per stare fuori fino alle due del mattino, perché sta andando al college il prossimo anno e si potrebbe anche abituarsi ad esso già...

Non so come sia successo, ma in qualche modo la mia casa felice si è trasformata in un ring di pugilato verbale. Non voglio tirare pugni: Odio combattimento. Farò di tutto per evitare il confronto, anche se questo include finta non mi accorgo del bagel mezzo mangiato con crema di formaggio che è stato seduto sul comodino di mia figlia per due settimane. Ma si scopre che non sto facendo i miei figli un favore. Fighting - fatto abbastanza - offre un enorme payoff: un rapporto più forte con il vostro bambino, e la fiducia che deriva dal fatto che l'hai dotati di capacità di sopravvivenza emotive che durerà tutta la tutta la vita.

Combattere fiera aiuta il vostro bambino costruire la spina dorsale mentre imparare a gestire le sue emozioni. "Il conflitto è parte della vita, ei nostri bambini hanno bisogno di sapere come gestire la cosa con i loro amici, datori di lavoro e partner, ei loro figli proprio un giorno", dice Joanne Stern, Ph. D., autore di Essere genitori è uno Sport di contatto: 8 modi per rimanere in contatto con i vostri bambini per la Vita. "Questo è il tempo per prepararli per il giorno in cui uscire di casa e non si ha a aiutarli."

Combattere è anche la tua occasione per dire: "Io voglio che tu abbia i propri pensieri e sentimenti, anche se si scontrano con la mia. E quando quella lotta è finita, sono ancora in corso per amarti ".

Sono finiti i giorni in cui si poteva risolvere i conflitti con uno sguardo fulminante, l'all-purpose "Perché io sono la mamma, è per questo che, "o il famoso conto alla rovescia per condannare (" Hai cinque secondi per rimuovere i piedi dalla testa di tua sorella. Cinque... quattro... tre... "). Adolescenti e preadolescenti sono pensatori sofisticati, e sono notoriamente lunatico - il che significa che troveranno ancora più motivi per sfidare la vostra autorità, dice Stern. Quindi, si potrebbe anche imparare a fare ogni conteggio lotta.

Regola 1: stabilire dei confini

Un giorno, quando non si è a metà argomento, avviare una conversazione sulla inevitabilità, così come i benefici, di conflitti, suggerisce Stern. Si potrebbe dire qualcosa come: "Tu stai ricevendo per l'età in cui si sta andando ad avere le proprie idee e stiamo andando a non essere d'accordo su alcune cose, e questo è normale. È possibile parlare con me di qualsiasi cosa, ma è anche necessario sapere che io sono il genitore, in modo che il dollaro si ferma con me. Le cose possono ottenere riscaldati, e questo è normale, anche.. Set di Let alcune regole ora, prima che noi combattiamo "spiega Stern:" Vuoi che sappiano che è normale sentirsi a volte arrabbiati. Se si tenta di negare la rabbia, si trasforma in risentimento, amarezza, e la vendetta. Vogliamo incoraggiare i nostri bambini a esperienza dei conflitti e ad andare oltre lo "Allora tocca a voi sia per decidere cosa è off-limits -. Comportamenti come maledizioni, insulti, danneggiando la vostra casa. Facendo un passo fuori dai limiti porterà le conseguenze voi, come il genitore, hanno determinato.

Regola 2: Comprendere Mindset di tuo figlio

Ricordate quei bei anni conosciuti come i "terribili due"? Essi possono essere di nuovo. Ragazzi e adolescenti sono cablati per stabilire un'identità a parte dai loro genitori, che spesso si traduce in combattimento. In più, la vita dei tuoi ragazzi è tumultuoso - pensi ormoni, dramma sociale, e le pressioni della scuola. Una volta che si riesce a vedere il vostro teen come qualcuno che lotta per mantenere l'equilibrio, come le placche tettoniche della pubertà si stanno spostando sotto di lui, è molto più probabile di essere paziente ed empatico. Quando il vostro bambino è metà Screamfest, non sarà possibile prendere le cose personalmente. Sarete in grado di dire, e dire, "Posso vedere quanto sia difficile questo è per te, e voglio davvero capire questo con voi. Facciamo un respiro o una pausa e parlare questo attraverso ".

Avanti: Mantenere la calma e scoprire che cosa il vostro teen vuole davvero

Regola 3: non degenerare la Commedia

Solo perché il vostro teen sta gridando non significa che si dovrebbe volley indietro. Se a mantenere la calma, il tuo ragazzo verrà a vederti come qualcuno che lei può fidarsi, anche se lei non è d'accordo con te, dice Scott Haltzman, M.D., clinica assistente professore del dipartimento di psichiatria alla Brown University e autore di I segreti di Happy Families. "Gli adolescenti sono spesso molto confusi circa le loro emozioni. Hanno bisogno di essere stabile in modo per loro di tollerare l'instabilità intrinseca e l'intensità della propria vita ". Ma, mantenendo la calma, si stai modellando come gestire le emozioni forti, un'abilità che finirà per se stessa (disco master come che può essere a credere nel corso di un incandescente momento).

Certo, sarà difficile mantenere Zen distacco quando il vostro bambino è martellante sui tasti caldi - o le pareti della vostra casa. Qui ci sono alcune tecniche di fair-combattere si possono utilizzare subito per minimizzare i danni collaterali al vostro rapporto (e la casa):

• Chiederle di dirvi quello che vuole veramente. Chiese con tanto sincerità, come si riesce a raccogliere, la semplice domanda "che cosa vuoi davvero?" può essere disarmante efficace. "Finisce la sensazione di essere 'catturati nel loop' di argomenti, e comunica con il vostro bambino che si cura abbastanza per voler capire i suoi bisogni", spiega Vickie Falcone, autore di Buddha mai alzato Bambini & Gesù non azionamento Carpool: Sette principi per genitori con anima. Dopo si pongono la questione, davvero ascoltare la risposta. Ora è un buon momento di rispolverare le vostre abilità attive-ascolto. Specchio indietro la sua punti chiave: "Quello che mi sento dire è che si vuole ottenere un tatuaggio perché si pensa che sei bella e hai messo un sacco di pensiero nel trovare il modello perfetto. Ho ottenuto questo diritto?" Quando si dimostrano di aver compreso quello che vuole e perché, si sta effettivamente nutrire il rapporto, anche se non avete alcuna intenzione di cedere.
• Dare po 'di terreno. Anche se non hai intenzione di compromesso sulle questioni big-ticket, cercare nuove opportunità di fare almeno piccole concessioni. Se hai mai comprato o venduto una casa, si sa che i negoziati più soddisfacente terminano con tutte le parti sensazione come se hanno ottenuto almeno una parte di quello che volevano. Quando i vostri figli erano giovani, si potrebbe ottenere via con offrendo loro una scelta tra le opzioni che hai scelto prima del tempo. In questa fase, è necessario essere disposti a compromessi davvero. Ovviamente non hai intenzione di concedere su eventuali nonnegotiables - problemi personali di sicurezza, per esempio - ma probabilmente si può trovare qualcosa di rinunciare. Per esempio: "Possiamo parlare di un tatuaggio quando si è più vicino al tuo 18 ° compleanno, ma in questo momento io sono aperto a vostra ricerca in un tatuaggio temporaneo." "Teens bisogno di esprimere le proprie opinioni e di avere quelle idee non solo ascoltati, ma anche agito in una certa misura," note di Peter Scales, Ph. D., psicologa dell'età evolutiva e senior fellow presso l'Istituto di ricerca, senza scopo di lucro con sede a Minneapolis dedicata alla promozione di comunità sane per giovani. "E 'una vera vittoria per un adolescente, quando riesce a convincere un adulto a fare le cose a modo suo."

Avanti: Ripristino da un combattimento, consigli di esperti sulla lotta frasi per evitare di

Quindi, ricorda Stern, dice il bambino, "Dammi ragioni per il vostro pensiero. Provate a convincermi che la tua strada è migliore del mio, perché se lo è, allora io voglio farlo in questo modo." Ovviamente c'è un punto in cui le estremità di ascolto e il limite di definizione comincia. Stern suggerisce dicendo qualcosa del tipo: "Ti sento, e voglio essere flessibile, ma io sono il genitore qui, e io ho la mia etica e norme. Non ho intenzione di cambiare idea, perché questo è ciò che ritengo giusto. Mi dispiace che tu sei arrabbiato e deluso ".

• Andarsene. Quando i vostri figli erano più giovani, non si poteva assente te stesso durante un combattimento - non si può lasciare un po 'esattamente quello incustodito nel bel mezzo di Macy. Ora è possibile, e talvolta necessario, per te è un attimo di respiro. "Va bene, a piedi," dice il Dott Haltzman. "Basta essere chiaro che si tratta di una decisione che si stanno facendo", perché la lotta si sta dirigendo fuori limite; non si vuole che appaia che si stanno storming off. Stephanie Sacco, la mamma di sei a Troy, MI, ritiene utile per raccontare la sua figlia di 15 anni, Rachel, "Abbiamo entrambi bisogno di tempo per raffreddarsi e pensare a ciò che realmente vogliamo dire" e poi successivamente di Raggruppamento. Basta non farsi esca nel continuare l'argomento, dice il Dott Haltzman. Una volta che dici che stai presentazione della discussione, significa che: Non dire un'altra parola.
• Lasciate che il vostro adolescente a piedi, troppo. "Quando siete tentati di dire: 'Non si cammina via da me quando sto parlando con te,' ricordate che il vostro teen sta effettivamente facendo quello che hai insegnato lui da fare - che è, rimuovere se stesso da una situazione che sta sfuggendo di mano ", dice Peter Benson, Ph D., esperto di adolescenti e l'autore. di Sparks: Come i genitori possono aiutare accendere i punti di forza nascosti di adolescenti. "In attesa permette per una conversazione che è molto più produttivo." Per riavviare la conversazione, si può dire: "Ora che la polvere si è stabilito, Finiamo questa conversazione in modo che possiamo entrambi andare avanti".
• Sapere come recuperare da una lotta male. Quando un argomento è finito, cercare di appianare le cose abbastanza rapidamente. Anche se lui non parla, Stern suggerisce, dire qualcosa di simile, "So che questo è stato un anno di massima, e mi dispiace per questo. So che siamo tutti e due nel bel mezzo dei nostri sentimenti in questo momento, ma voglio che tu sappia che ti amo e non appena si sente meglio, io sono pronto a fare qualcosa di divertente o parlare attraverso questo ".

Molti bambini potranno segnalare che sono pronti a riconnettersi emergendo dalle loro camere per prendere qualcosa da mangiare dalla cucina o afferrare una rivista. Prendere l'occasione per dire qualcosa come: "Stai bene? Voglia di uscire e ottenere un gelato? Oppure posso avere un abbraccio?"

E mentre si è in attesa che ciò avvenga, ricordare a te stesso che i combattimenti - a condizione è fatto bene - è una buona cosa. "Le persone che sono bravi a risolvere i conflitti sono leader migliori, genitori e partner", dice Falcone. "E combattendo abbastanza con i nostri bambini, stiamo mantenendo - e anche migliorando - il più potente strumento di genitorialità che abbiamo a nostra disposizione: il nostro rapporto con loro."

Evitare questi trigger

Lotta con le buone sterzo chiaro delle tattiche che agiscono come un fiammifero alla benzina. Qui, la consulenza dei nostri esperti:

1. Stick per una questione alla volta. Evitare gli argomenti "lavello", che iniziano con una cosa e finiscono comprende di tuo figlio ogni trasgressione nel corso degli ultimi due anni.
2. Nix "per sempre" le parole: "Tu sempre gettare il vostro asciugamani sul pavimento del bagno "; "Voi mai ascoltarmi quando parlo con te."
3. confronti evitare come "Tuo fratello non ha mai avuto nessuna difficoltà a trovare casa in tempo."
4. Skip queste frasi kid-arrabbiare collaudate:

• "Fine della conversazione."
• "Quando avevo la tua età..."
• "Just do it, OK?"
• "Ci risiamo con questo."
• "Non posso credere che hai appena detto questo."
• "Mia madre mi avrebbe schiaffeggiato in faccia se avessi parlato con lei in quel modo."
• "Ce l'ho con te."