Ero una giovane mamma single di quattro ragazzi e ho un messaggio per coloro che hanno appena iniziato

Quando ho avuto il mio primo figlio a 21 anni, è tutto quello che pensavo di fare. Avere un bambino. Sapevo che sarei stata una mamma, ma in realtà non l'ho capito. Non proprio. Non sapevo cosa avrebbe significato.

Questa è la mia prima verità. Non sapevo nient'altro che sapevo di amare quel bambino. Sapevo che amarlo mi terrorizzava quella prima notte in ospedale, quando eravamo soli e tutto era tranquillo tranne io e lui. Allora non c'era nessuno tranne noi. Non mia madre con il suo pacchetto di biscotti di pasta frolla e gli abiti complessivi della taglia 6 mesi che sarebbe diventato troppo grande in due mesi. Non i miei amici che stavano già uscendo dalla mia vita, gentili e persistenti come uno sbadiglio.

Amare quel bambino mi terrorizzava di notte e mi riempiva durante il giorno. Non vedevo il futuro e non sapevo che mi sarebbe dovuto importare. Ho continuato a non preoccuparmi del futuro attraverso altri tre ragazzi di 23, 26 e 28 anni. Attraverso un divorzio che mi ha lasciato solo con tutti loro a 30 anni. Ero una mamma single con quattro bambini piccoli ed ero felice. Puoi crederci? Ero felice perché non ho mai guardato avanti. Non sapevo cosa sarebbe successo e così siamo rimasti e abbiamo solo cercato di sopravvivere.

Ora che i miei ragazzi sono tutti cresciuti e da soli, So cosa vuol dire essere una giovane mamma single che si trasforma in una mamma di adulti quando non si sente del tutto un'adulta lei stessa. So cosa mi stava portando il futuro e so che non è quello che pensavo. A volte è più o meno quello che pensavo. Ma non sempre. A volte è meglio di quanto pensassi ea volte è peggio.

Ecco la verità sull'essere una giovane mamma single, secondo me.

Verità n. 1: sarai solo.

Anche quando i tuoi figli sono piccoli. E ogni giorno ti sentirai come se stessi seguendo una mappa che non porta da nessuna parte. Quando lavi i loro calzini piccoli, leggi loro una storia, raccogli le lendini dai loro capelli quando c'è un'infestazione da pidocchi nella loro scuola. Anche allora sarai solo. Ti sentirai solo con le storie che crei nella tua testa su tutte le altre famiglie che stanno vivendo vite migliori di te. Questo non è vero, te lo posso dire adesso. Due genitori non sono sempre più felici di uno. Potresti pensare che sia più facile per tutti gli altri tranne te. E questa è solo la cosa più solitaria che puoi dire a te stesso.

Ti stancherai di essere la persona che fa l'amore e raramente la persona che viene amata. Chiedere a tutti la loro giornata, i loro amici, le loro preoccupazioni, le loro ferite. E nessuno chiede a te e ragazzo oh ragazzo questo è così terribile.

Ma posso dirti che anche questo è un regalo. Imparare a vivere nella solitudine di crescere i figli da soli. Imparare a fare spazio per te stesso. Passando dai tuoi giorni basati sul servizio a quelle notti tranquille. Ricordo il mio primo felice giorno di solitudine. I miei figli se n'erano andati per il fine settimana. Avevo dormito e guardato le pareti e mangiato manica dopo manica di cracker Premium Plus fino a quando non ce la facevo più. Sono andato a vedere un film in un pomeriggio piovoso. Solo. cioccolato. Ho comprato popcorn, burro extra. Una grande Diet Coke anche se non ho giurato più Diet Coke. E mi sono amato così tanto per due ore.

Verità n. 2: farai tutto al contrario.

Questo vale anche per le giovani mamme single. Quelle amicizie che molte persone tra i ventenni fanno, amici del college e del lavoro, compagni di stanza in appartamenti affollati che vedono tutte le parti di te - quelle non le avrai. I tuoi coinquilini si chiamano bambini e non pagano la loro parte dell'affitto. Mangiano tutto il tuo cibo e tu sei sempre, sempre a pulire dopo di loro. Poi all'improvviso alzerai la testa a 30 anni e penserai, quello che è successo? Dove sono i miei amici?

Se ne sono andati, ok? Non sempre ma spesso vanno ed è giusto che vadano. Questa è vita. Non erano pronti per i tuoi bambini sui vent'anni, proprio come forse non lo eri nemmeno tu, ma hanno dovuto fare una scelta. Se lo volevano, dovevano andarsene. Devono scegliere una vita che volevano. Per fare amicizia al college, al lavoro, incontrare coinquilini che conoscano la loro lingua, quella che non parli più.

Incontrerai nuovi amici, certo, le altre mamme che parlano la tua lingua. Ma tu sarai il loro nuovo amico o loro mamma amico, ma forse non sarai chiamato solo a amico-amico. Questo è per il primo giro di persone che hanno incontrato, quando eri impegnato a fare bambini che, se sei così fortunato, un giorno saranno tuoi amici.

Con la tua carriera potrebbe essere lo stesso. Se sei come me, farai uno, due e tre lavori che non possono essere chiamati carriere per riempire gli armadi di cibo e cercare di sopravvivere. E nel frattempo devi lavorare quando i bambini dormono oa scuola perché l'asilo nido è troppo costoso e vuoi essere in grado di preparare loro la colazione, accompagnarli a scuola, metterli a letto la sera. Non dormi, non riposi, non fai altro che sopravvivere con qualunque lavoro riesci a trovare.

Volevo essere uno scrittore, per tutta la vita questo è stato per me. Ho 48 anni e finalmente ho appena iniziato con un cucchiaio di una carriera alle prime armi. Questo è affascinante per nessuno, ma va bene. Allora non avrei potuto costruire una carriera.

Ero impegnato a costruire quest'altra cosa chiamata famiglia. Lo so, me ne sono andato e ho fatto sembrare che la vita fosse orribile, ma non lo era. Non sono andato a scuola né ho fatto amicizia, ma ho imparato con i miei figli. Come se avessimo tutti la stessa età perché è così che ci si sente quasi sempre. Tutti noi partner. Per me prima siamo stati noi e poi il resto del mondo sempre. Capendo come costruire le sedie Ikea, tutti e cinque ci siamo piegati sulle istruzioni. Imparare a fare le polpette la domenica, a cambiare le lampadine, a riparare un lavandino rotto, a legare una cravatta. La nostra mente alveare lavora sempre all'unisono. Questo non è cambiato ora che sono cresciuti. Adesso che siamo cresciuti.

Menzogna: non tornerai mai più ad essere la persona che eri prima.

La bugia che sento sull'essere una mamma single, la peggiore che ti farà innamorare ogni volta, è che non puoi mai tornare indietro a un tempo prima che tu fossi il ruolo, il custode, quello che fa tutto amorevole. Questo ti dirò non è vero.

La ragazza che eri prima è ancora lì, in letargo. Aspettando il suo turno pazientemente. Prima era un sussurro di una donna. E quel sussurro si è placato quando i bambini erano piccoli, era un mormorio, una mosca nell'orecchio quando cercavi di dormire. Ma, una volta che quei bambini sono persone alte e grosse pronte per essere i loro stessi adulti, sentirai il tuo vecchio sé parlarti chiaro come una campana. Se la ascolti, ti dirà che sei ancora giovane. Ancora curioso. Ancora in grado di viaggiare se questa è una cosa che vuoi fare. Vai comunque a scuola se è qualcosa che ti sei perso. Sono ancora in grado di fare quelle amicizie che possono ancora, lo so per certo, restare attaccate questa volta.

Ancora in grado di diventarlo.

Perché hai già fatto la parte più difficile. Sei stato coraggioso. Più coraggioso di quanto avresti dovuto essere. Hai fatto delle scelte per i piccoli quando tutti gli altri stavano ancora imparando a fare scelte solo per se stessi.

Sarai la tua prima versione quando quei bambini saranno cresciuti. Anche meglio. Perché saprai di essere coraggioso. E questo è il vero regalo. Le mamme single lo sanno. Si sono preparati per le tempeste. Hanno resistito a tutto.

In modo che quando il sole esce alla fine di tutto, sono quelli che sapranno come inclinare la faccia proprio così e accettare che è il loro turno di essere riscaldati.

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