Come aiutare un adolescente con un amico tossico

Nella fase di transizione della vita tra l'infanzia e l'adolescenza, le amicizie possono diventare "tossiche" in un batter d'occhio, poiché gli amici - alcuni ricchi di ormoni - diventano "nemici".

Una mamma di una ragazzina di 12 anni della California mi ha detto che ha delle riserve sulla nuova migliore amica di suo figlio. "Mia figlia dice che la sua amica la ignora a scuola", dice, "ma quando sono insieme agli allenamenti della squadra di basket della comunità, si comporta come se fosse la sua migliore amica".

Un'altra mamma di un ragazzo di 11 anni di New York è preoccupata perché, dal momento che suo figlio non è concentrato sullo sport o gioca a Minecraft, gli altri ragazzi - apparentemente i suoi amici - stanno iniziando a prenderlo in giro. "Dicono che dovrebbe andare a casa e giocare con le bambole", dice.

Per questa fascia di età, i tipi di cattivi amici sono numerosi. Ma come possono i bambini proteggersi dall'essere risucchiati in queste relazioni e quanto dovrebbe essere coinvolto un genitore? Farsi coinvolgere funziona o renderà l'amicizia ancora più allettante?

Se tuo figlio ha a che fare con uno di questi comuni scenari di amici tossici, usa questo consiglio di esperti per aiutarlo a farcela.

Tipo di amico 1: "Se non hai niente di carino da dire, dillo comunque"

"Guarda le sue scarpe: sono così brutte", sussurra un bambino a un amico. "Non credi?" Oppure: "Indossa un giubbotto a scuola, sua madre lo ha vestito? Cosa pensi?" Volendo essere al corrente, molti adolescenti cadranno nella trappola tossica di non rendersene conto sempre i bambini che dicono cose alle spalle di altre persone, anche se sono stati spinti a farlo, possono in seguito usarlo contro loro.

Come affrontare: Sottolinea che il pettegolezzo è una bandiera gialla per qualcuno che probabilmente non è un buon amico. "Tuo figlio potrebbe dire: 'Significa che si fida di me', ma significa davvero che pensa che tu sia una persona sicura con cui parlare negativamente delle altre persone", dice la terapeuta Sheryl Ziegler, Ph. D., la fondatrice di Inizia con il discorso. "Incoraggia tuo figlio a dire: 'Non faccio pettegolezzi' o 'Non voglio parlare di questo', quindi cambia argomento." Puoi anche parlare dei modi in cui tuo figlio potrebbe segnalare agli altri che è ricettivo a quel tipo di discorso. Ridono quando un amico dice qualcosa di scortese su un'altra persona? Lo mostrano con altre azioni non verbali? Forse c'è qualcosa che tuo figlio può fare per impedire ad altri bambini di portare loro pettegolezzi.

Tipo di amico n. 2: "Se non vado a modo mio, ti rovinerò la giornata"

Alcuni amici vogliono tutto a modo loro, compresi i riflettori tutto il tempo. Ad esempio, se tuo figlio ha preso il comando nel gioco o è stato nominato capitano della squadra, questo tipo di bambino non lo prenderebbe bene. Per quegli amici, se non ottengono attenzione, agiranno imbronciati. Ciò può includere comportarsi in modo critico o dire qualcosa che diminuisce sulla scia della buona notizia di tuo figlio.

Come affrontare: Ricorda a tuo figlio che non dovrebbero sentirsi nervosi o come se dovessero camminare sui gusci delle uova intorno ai loro amici. "La prevedibilità rende sicure le amicizie", afferma il dott. Ziegler. “Quindi, se l'amicizia è stabile, gentile e coerente nell'affetto e nel sostegno, tuo figlio può gestire l'atmosfera negativa occasionale. Diventa un problema se non sanno mai cosa scatenerà l'episodio del loro amico, o il broncio non riconosce mai il loro cattivo comportamento, comportandosi come se tutto andasse bene il momento successivo.

"Quando parli con tuo figlio, offri il tuo sostegno", dice Robyn Silverman, Ph. D., uno specialista dello sviluppo di bambini e adolescenti. "Chiedi:" Vuoi che ti ascolti, ti abbracci o ti dia un consiglio? "" Il dottor Silverman aggiunge che potresti suggerire a tuo figlio di parlare con un amico di persona (non tramite testo o social media e mai di fronte ad altri), e dì loro cosa li infastidisce del loro risposte. "Di 'a tuo figlio di essere pronto a condividere i suoi sentimenti e poi lasciarlo andare, ma guarda se l'amico lo fa di nuovo", dice.

Tipo di amico n. 3: "Dimentichiamolo"

Questo ragazzo mette gli altri amici contro i tuoi, usando uno scenario "noi contro loro" che include un nocciolo di verità, come "Non indossiamo più il rosa, ma tu lo fai" oppure "A tutti noi piace la stessa musica e a te no". Dopo il dramma, questo amico si scusa (in privato), chiede perdono e dice che non succederà più. E ciclo, risciacqua, ripeti.

Come affrontare: Il dottor Ziegler dice che questo tipo di amico ha già imparato a giocare con l'affetto degli altri bambini. "Potrebbero sentirsi fuori controllo nelle loro vite, quindi hanno imparato l'arte di essere simpatici e affascinanti per servire meglio la loro capacità di allontanare qualcuno, ma non troppo lontano in modo che continuino a tornare. " Per far fronte a questo, il dottor Ziegler suggerisce di insegnare ai tuoi figli che quando qualcuno ti mostra chi sono veramente, credici. Tutti commettiamo errori, ma il tuo amico deve imparare da loro. Quando succede più e più volte, è tempo di andare avanti. "Se non stanno imparando e crescendo, allora l'amicizia non funziona", aggiunge.

Tipo di amico n. 4: "Sono io vs. Loro - La tua scelta "

Questa amica traccia una linea nella sabbia: "Se sei suo amico, non puoi essere mio", o "Sarò arrabbiato con te a meno che tu non vada alla mia festa invece che alla loro". Per ragazzi, dicono i nostri esperti, è spesso incentrato su un'attività: siamo la squadra di calcio e restiamo uniti, e se non ne fai parte, non sei uno dei noi.

Come affrontare: Anche se non puoi scegliere le amicizie di tuo figlio, puoi promuovere diversi sbocchi per stabilire connessioni. "Più possono aprire quel portafoglio di amicizia, un particolare gruppo di amici avrà meno influenza", dice il dottor Silverman. "Puoi provare ad assicurarti che abbiano molte altre opzioni per trovare amici attraverso il teatro della comunità, attività legate alla città o campi estivi".

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Tuttavia, quando un amico traccia una linea del genere, chiamala per quello che è. "Di 'a tuo figlio che, quando un amico dice che se lo fai, lo farò io, questa è una mossa di potere di controllo", dice il dottor Ziegler. "Anche l'amicizia più intima non è come l'amore incondizionato di un genitore, ma quando ci sono molte condizioni poste su un'amicizia, è davvero una bandiera rossa". A nessuno piace sentire come se qualcuno stesse cercando di controllarli o manipolarli, quindi è più probabile che i bambini cerchino di sottrarsi a quel tipo di situazione se vedono cosa sta succedendo.

Il coinvolgimento dei genitori nelle amicizie tra bambini può ritorcersi contro

La disapprovazione di un genitore per l'amico di un ragazzo rende l'amicizia più allettante? "Sì", dice il dottor Ziegler, soprattutto durante questo periodo in cui lo sono cercando di separarsi da te. Potrebbero condividere barzellette, ricordi ed esperienze con amici tossici, e questo ha un iper appeal. Quindi, se dici ai tuoi amici che i loro amici sono cattive notizie, possono rispondere: "Lei non mi capisce".

Ciò significa che i genitori devono procedere con leggerezza quando non approvano il modo in cui sta andando un'amicizia. La cosa migliore da fare è fare in modo che i bambini cerchino amicizie sane e solidali fin dall'inizio e siano in grado di riconoscere quando qualcosa non va. "Chiedi a tuo figlio: quali sono le tre qualità principali di cui hai bisogno in un amico?" Dice il dottor Silverman. Se dicono "degno di fiducia, divertente e leale", invitali a riflettere sul fatto che i loro attuali amici soddisfino tali requisiti. Puoi anche fare domande a risposta aperta, quindi ascolti piuttosto che tenere lezioni. "Come ti senti quando sei con questo amico? Cosa ne pensi del modo in cui ti parlano? Come trattano gli altri tuoi amici? Con chi sei a tuo agio - o non ti senti a tuo agio - e perché? "

Quando un genitore dovrebbe intervenire e mettere davvero il pollice su una bilancia e rompere un'amicizia? Il dottor Silverman dice che un genitore deve intervenire "se qualcuno è veramente pericoloso". Se ti fanno male la salute e il benessere dei bambini (svapare, guardare porno, non hanno la supervisione di un adulto), devono partire. "Di 'a tuo figlio di dare la colpa a te e alle tue regole", dice.

Fino a quel momento, un tocco più leggero probabilmente funziona meglio. Con la tua guida, saranno in grado di leggere meglio i segnali (e correggere il corso) quando qualcosa nel loro mondo è disallineato.

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